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息子の小さい頃のことを思い出して涙が出てきます。

掲載日: 2019年10月1日更新日: 2019年10月1日

 42歳シングルです。中学生の息子と二人暮らしです。
過去質問にも書いていますが本当にひどい母親の元に生まれてしまい
まともな養育なく育ちました。 今のご時世なら母親は逮捕されていると思います。
 私が中学生の時に母親が会社員の義父と再婚してくれましたので小学校も行かせてもらえなかった生活から一転、中学に通えるようになりました。
学校に行かせていなかった事を義父に隠すため、勉強の遅れが知られないよう
もの凄くプレッシャ-をかけられ勉強しましたので学費は自力ですが
国公立大学を卒業しました。それでも自宅では部屋すらなく勉強は禁止され家事の手伝いをさせられていました。

その後も結婚を考えた彼との事も邪魔され、果ては彼の職場や人権に関わる
嫌がらせから彼に別れを告げ、職場に出入りしていたいわゆるエリ-ト会社員と言われる男性と結婚しましたが、絵に書いたようなモラハラ体質で経済的・精神的・肉体的暴力と裁判で認定され2歳だった息子を連れ何とか離婚できました。
 元夫に隠れて猛勉強した国家資格で安定企業に就職できましたので、生活は苦しいですが公的補助も受けることなく息子と細々と暮らしています。
 
毒母は私が元夫から暴力を振るわれ警察に保護されても一泊も泊めてくれることもなく2歳の息子と貯金がなくなるまでビジネスホテルを転々とし母子家庭無職で借してくれる部屋を探して不動産屋さん巡りをし助けを求めて区役所、保健センタ-を
 回りましたが相手にしてくれず息子をファミレスのイスで寝かせて一晩過ごしたこともありました。
 息子が小学校になり、不登校になったり病気の息子を置いて仕事に出かけたり、私自身が体調を崩しても息子を預けることもできず自宅療養で治療したり、癌が疑われた時も思い余って電話した毒母は「え‼ウソ!」と喜びを隠せないくらいの声でした。言えばキリがありません。外国の血が入っており若い頃はモデルや地元の芸能活動をしていた外見は良い毒母ですがその内面はお金と男と人の不幸にしか興味がなく、おそらくあまり人間的な面や良心、羞恥心を持ち合わせていないのだと思います。義父や義父との間に生まれた弟には慈悲深く優しい母親です。 
 相手が女性となると一転、年齢問わず女の子の赤ちゃんにまで難癖つけるほどです。縁を切り日頃会うことはありませんが、離婚し二人きりで世間的にかわいそうな私達親子に満足しているのだと思います。

ですので身内・親戚付き合い一切なく、ずっと息子と二人きりです。学校行事も入学式も卒業式も誕生日も旅行も二人きりです。
 10年頑張ってきました。マンションを買い、息子は中学受験をして難関中学の特待待遇をもらえ学費もかからず私立中学に通えています。
良いお友達や先生に恵まれ、医学部を目指して頑張っています。

周りからみると恵まれた母子家庭だと思います。私もそう振舞っています。
ですがここ1年位昔のことを思い出しすぐに涙が出てきます。小さい子をみると「可愛いな」より前に息子のそれくらいの時の辛いことを次々思い出し、きつかったな。息子もかわいそうな目にあわしたな。私がひどい家庭に生まれてしまったからな。とかどうしようもない事を思い詰め、後悔でいっぱいになります。
 
 小学校のうちは年に何度も旅行に行きました。そんな楽しいはずの思い出でさえ、「うちは二人きりだったな。」とか暗い気持ちになってしまいます。
スマホも浸透しておらず、機種変にいく時間もとれなかったのであまり写真もなく一緒に写った写真も少ないです。小さい頃の写真もあまりありません。
 作った食事から縫って作ったバッグまで「もっとちゃんとしてやれば良かった。」とまた涙が出てきます。どこかで運動会を見かければ「お弁当が地味だったかな。朝弁当作りや場所取りでバタバタイライラして送りだしたかな。」とかマイナスな考えしか浮かんできません。
 当時は寝ずに作ったり裁縫を練習したりその時は必死でやったことなのです。
なのに「もっとできたのかも。」それ以上出来ないくらい頑張った事は
「自分の能力が低いから息子に悪かったな。」と思い詰めてしまいます。
なぜなのかわかりません。息子もそれなりに大きくなり余裕が出てきたのでしょうか。 よくわからない不安定な気持ちと後悔に辛いです。
なにかアドバイスやお言葉をください。よろしくお願いします。

長文読んで下さり有難うございました。

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