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産後うつでしょうか?

掲載日: 2014年2月24日更新日: 2015年7月1日

長文です。

生後14日目の子どもがいますが、育児が辛くて仕方ありません。

もともと子どもはかなり苦手な方で、自分の出産はまだまだ先だと思っていましたが、結婚後すぐに妊娠が発覚。
自分が育児をするなんて考えただけで恐怖と不安でいっぱいでしたが、とても喜んでくれる旦那のために出産を決意しました。

周囲からも「自分の子どもはかわいく思えるから大丈夫」と言われていたので、そうなるかと思っていましたが……
出産時に緊急帝王切開となり、説明も何も受けていなかったため怖くてたまらず混乱していたことと、麻酔の効きが悪く術中も術後も激痛があったためか、
産まれた我が子を見た瞬間もあまり感動はなく、自分の痛みを何とかしてほしいということだけで頭がいっぱいでした。

そのときは痛みや恐怖のせいかと思っていましたが、
痛みが落ち着き退院して自宅に戻ってからも、いまだに我が子を可愛いと思うことができません。
寝ている顔は可愛いと思いますし、子どもを見て幸せそうに笑う旦那を見たときは産んで良かったと一瞬思うのですが、
一般的に言われるような特別可愛い、愛しいと思うようなことはありません。

授乳などによる肩凝りで常に頭痛があり、泣き声を聞くと更に激痛が走ります。
どうして泣いてるのかわからずイライラして、やっと子どもが寝て自分も寝ようと思うと涙が止まらず寝付けない。
やっと寝ても眠りが浅く、子どものちょっとした声ですぐ飛び起きてしまう。
夜の授乳中も、母乳をあげながらずっと泣いています。

子どもは産まれたときから肌が弱く、おむつを変える度に石鹸で洗い薬を付けなければいけません。
顔を1日数回洗って薬をつけ、片目の目ヤニが止まらず目薬等もあります。
アレルギーが出て普通のミルクがだめになってしまい、特殊なミルクが届くまでこまめに病院にいきミルクのサンプルをもらっています。
喘息気味で、泣き声や泣いたあとの息もぜーぜーしていて、聞いているだけで苦しい……

投げ出してしまいたい気持ちや、
アトピーや食品アレルギー、喘息などアレルギー体質な自分のせいで子どももそうなってしまったんだという申し訳なさでいっぱいです。

旦那はとても育児に協力的で、母乳をあげた後はげっぷさせるだけでも代わってくれたり、
できる限りのことはよく手伝ってくれていますし、帝王切開後の私をとても気遣ってくれます。
現在は実母が手伝いに来てくれているので家事はしなくてよく助かっていますが、
その母の言動にもいちいち腹がたってイライラしてしまいます。
しかしそんな母も仕事の都合であと1日しかいられません。
(母は自営業で普段はほとんど休みがなく、わたしも旦那も実家はかなり遠いです)
これからはこのイライラと睡眠不足に加え、家事もしなければと思うと憂鬱です。
旦那は家事も手伝ってくれると思いますが、もともと仕事もかなり大変そうなので、これ以上負担をかけてしまうと思うだけで余計に辛く感じていまいます。
今でも夜間の授乳は旦那を起こさないよう、ものすごく焦ってしています。
少しでも空いた時間に寝ないと体力がもたないので、大好きな旦那と二人の時間が無いこともすごくつらいです。

母にはあまり精神的に頼りたくない気持ちが強く(考え方が合わないので)、
旦那に話したいと思っても、こんなにママとして失格な自分を知られたくなくてどうしても言い出せません。

育児が少しずつ楽になっていくのはわかっていますが、いつかネグレストや暴力など虐待してしまいそうで怖いです。
これは一般的な産後うつで、いずれ治るものなのでしょうか?
そもそも私の性格上の問題で、ずっと変わらないものでしょうか?
続くようなら心療内科に行くことを考えていますが、まだ生後1ヶ月にもなっていない子どもをつれて一人で電車で出掛けるのは不安ですし、
まだ旦那に話せる自信もありません。
出産前に旦那の転勤で引っ越してきたので、周りに頼れる友人や親戚もおらず、どうしていいか困っています。
行ったことのない心療内科への不安もありますし、子どものアレルギーもあってなるべく完母を目指しているので、投薬への抵抗もあります。

同じような状況だった方や、心療内科を受診された方、先輩ママさん方など、
体験談やアドバイスなど頂けませんでしょうか。

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