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我慢が足りませんか

掲載日: 2012年7月8日更新日: 2015年7月2日

高校3年生です。長文失礼します。

ここ数か月で、物音に敏感になったように感じます。
ボールペンのノック音(書くために数回なるのは我慢できます。手すさびにカチカチカチカチやられるのが嫌なのです)
消しカスを払う音(これも少しならいいですが、あんまりやられると、そんなに消しカス出るならまとめてゴミ箱に捨てに行けよ、掃除する人の身もなってみろよとイライラします。私は紙に包んでおいて家で捨てます)

あとは椅子を引く音、机を引きずる音、足音、電気などのスイッチ音、歯磨きの音、雨戸の開閉音などなど…挙げていくときりがないのですが、もっと静かに丁寧にできないのかなあとか、他人がどう思うか考えたりしないのかなあと思います…。こんなに気にしているのは私だけなのでしょうか。耳が聞こえなくなればどんなに楽かと毎日考えます。音楽を聴いていればやり過ごせることもありますが、そうもいかない場合がほとんどですよね。
また音楽を聴いていてそれらの音が聞こえずとも、椅子や机を引きずったり、傘やハイヒールのトントンとした振動などが体に伝わってくるのも大変なストレスになります。

また、人とうまくやっていけなくなりました。
今までは、ペアやグループでなんやかんやする場面もあるので、一応うわべを取り繕うくらいのことはしていたんです。なるべく親切にしていたつもりですし、笑顔でいるように気を使ってもいました。
でももう疲れてしまいました。ごく少数の友人を除いては、みんなどうでもいいんです。あいさつなんかも鬱陶しいし中身のない会話は面倒くさい。少し仲良くなってくると悪いところしか見えなくなって、突き放してしまいます。不満が募ると後先考えずひどい態度をとってしまいます。

今日のことです。英語の小テストがあったのですが、友人に参考書(Forest)を貸してほしいと頼まれました。
私はとりあえず貸したのですが、その後(なんだか前にも貸したような…というか毎回貸してるような…もしかして、重いし、私に見せてもらえばいいやと思って持ってこないのでは?昨日は数学の宿題を写させてと言ってくるし…都合良く利用されてるような…)と悶々として、ついには「Forest返して」と、無表情に抑揚のない声で言ってしまいました。
私はもともと、「~してあげる」という言い方が嫌いで、うっかりにでも使わないように気を付けていたのですが、この時には「なんで貸してやらなきゃいけないんだ」などと考えてしまっていました。
何の取り柄もない私が何を高慢になっているのかと情けなくもなりますが…ああ、何を言いたいのかわからなくなってきました。
ここに質問してみようと、1週間くらい、授業の時以外ずっとグルグル考えていたのに、全然まとまりません。読んでくださっている方にも申し訳ないです。すみません。

とにかくなんでもかんでもイライラしてしまうんです。気持ちの休まるときがありません。
学校では上記のようなことで。
家では、上にも少し書きましたが父親や兄の足音だったり、戸棚や引出し、扉の乱暴な開閉、歯磨き…私の部屋を出てすぐが洗面所、隣がトイレなので色々な音が聞こえてきてつらいです。
家族(なんて言いたくないですけれど)はみんな嫌い、というかもう…受け付けません。
兄は部屋の扉を閉めずに大音量でテレビを見るし、なぜかコップと包丁は下げないし、ごみを自分で捨てないし、時間を気にせずお風呂で熱唱する(0時でも平気で歌ってます。私も嫌ですがそもそも近所迷惑ですよね)。
両親の間には会話はありません。生まれてこの方、まともに話しているところを見たことはほとんどありません。
父親はDV野郎(父→母、最近は落ち着いています)で、私は一度止めようとしたことがあったんですけど、高校行かせてやらないぞ、お前なんかにもう金はださないと言われました。その翌日には何にもなかったような顔で高校どこにするんだ?なんて聞いてきて、わけがわからなくなりました。結局高校には行けていて、現在は受験生です。大学のための金はもう用意してあると何度も恩着せがましく言ってきますが、機嫌を損ねたらまた同じようなことを言ってくるんだろうと思います。
母親は母親で、そんなのと結婚して子供を3人も作っちゃったわけですから、ろくなやつではありません。兄の大学受験が終わったら離婚するからと言いながら、もう兄は2年です。そのことを少し追及したら、今年は自治会の当番だから無理。来年ね…と言いますが、そういう人は来年になってもどうせしませんよね。
あと、よくわからないんですが、私を病院につれて行きたくないようです。私は花粉症で目と喉の痒みがひどかったのですが、それを訴えても母は自分ばかり病院に行って、もらってきた薬を私に分けるだけです。母の場合は鼻水だったので、私に効くわけないと思いますし…目薬も渡してきましたが、薬や目薬って安易に共用するものじゃないですよね…?

親を敬えだとか育ててもらったんだから感謝しろだとか、そういう意見は要りません。聞きません。だって親は、欲しくて勝手に子供を作ったんですよ。育てるのがあたりまえですしお金も出して当然でしょう。お金を使いたくないなら子供を作らなければよかっただけの話です。お金を出す出さないといって子供を自分の思い通りにしようなんて最低です。本当に気持ち悪い。だいたい、私の前に一人流産してるんですよ。そこで諦めてくれていれば、こんな家にこんな世界に生まれなくて済んだのに。気持ち悪い気持ち悪い。

集中力も低下しました。勉強していても何かしらの音が気になってしょうがないです。
でも効率が下がるので音楽は聴けないし…土砂降りの雨がずっと続けばいいのにと思います。雨の音は好きです。
好きなこともできなくなったというなら病気なのかもしれませんが、勉強というと、単に私の甘えなのかなとも思います。
そういえば、父親は私の受験にだけやたらと口を出してきます。予備校いかないのか、志望校は決まったのか…放っておいてほしいんですが、そんなことを言うとそれこそじゃあ金出さないからなと言われるに決まっています。しかもそうやって、いい大学行けというような意味のことを言うくせに、いい大学行ったって何もいいことはない、俺の場合はバイト代が少し高かっただけだ、大学なんかつまらなかったと、きいてもいないのにやる気の失せる話をされます。何がしたいのか全く意味不明です。

心療内科やら精神科に行ってみようかと考えたこともありますが、それも、病名をもらって言い訳にしたいという甘えなのかもしれない。鬱の人は歌うこともできないと聞きました。私はできます。この間も、一人で5時間ほどカラオケに行ってきました(まったくスッキリはしませんでしたが)。また食欲も睡眠欲もあります。
やっぱり私は忍耐力のない、ただの甘えたなのでしょう、か。

もう2週間ほどで夏休みに入ります。それまでに、どうにかこの環境に耐えられるようにならないといけないんです。
勉強は別に好きではないですが、受験生の夏休みをグダグダ過ごしてしまったら、この先も一生自分はダメなままだと思います。
ここでしっかり勉強ができて、その結果いい大学に受かったら、少しは自分のことを好きになれるし自信を持てると思うのです。

気づけば大半が愚痴になってしまいました。カテゴリ違いになってしまったかもしれません。
まとまりもなく読みにくくてすみません。
読んでくださりありがとうございました。
何でもいいので…なにかご回答を、どうかよろしくお願いします。

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