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私は病気ですか…?被害妄想と必要とされない気持ちが

掲載日: 2014年1月13日更新日: 2015年7月2日

初めまして、数多くの質問の中から閲覧して下さりありがとうございます。

私は現在中学二年生で最近生活が不安定になってます。

私はついこの前起立性調節障害と病院で診断され月1で病院に通っています。
朝起きるのは割と楽になってきたのですが立ち眩み、怠さ、意識が遠のくような感覚、原因不明の体調不良が原因で教室の椅子に長時間座る事が出来ず不登校(ですが今後話し合って別室登校をする予定で学校に行くのが嫌なわけではありません)です。いつも病院に行った際に先生にこの後学校に行くんやね?と聞かれます。私の母が理由を説明して学校は今は休みがちと言う事を伝えても先生は嫌でも行かないとダメだからな、それは。ずっといかなかったら余計行きづらくなるで?分かったら明日からでも行こうな。と学校にやたら頑張って行かせようとしてきます。私は行きたくなくて行ってない訳じゃ無いんです…部活の皆も大好きで出来るなら元気に登校して友達と話したりしたいです。別室登校をする事になった、ということを話してもきょうしつにいってすわりなさい。と言ってきます。ストレスです…これは病医としておかしくないですか?私が頑張ろうとしているのにそれは他人にとって当たり前だから君もさっさと無理矢理でも学校に行けと否定されているような気がして辛いです…

ここから本当に困っていることなのですが
私は小学の頃から見た目のことで悪口をちょこちょこ言われて居ました。小学の時はからかう位の事だったのでストレスには感じなかったのですが中学に入ってからは何もしていないのにクラスの内の男子が私の悪口を言うようになってから周りの男子、気の強い女子も私の悪口を言うようになりました。それからその男子は学年的に知名度があって他のクラスの人にも私の悪口が言われていないか不安になったりすれ違う時に私はブスだからブスだとかキモいって思われてるんだろうなとか思ってしまいます。あとは私の友達で声が小さく小声で喋る友達がいるのですがその子が部活中小声でとある子と話していた時きしょいなどのワードが聞こえてきてそれがどうしても私の事を言っているように感じてしまいます。その友達は仲良くしてくれているのに不安で仕方ないです。嫌われたのかと思って暫くその子に自分から話しかけたりできませんでした。その後その友達と話して居た子ももしかして私の事を嫌っていてキモいなどの悪口を言っていたんじゃないかと考えてその子の事を勝手に大嫌いになりその子と凄く仲の良い友人が仲良くならないように酷い嘘をついて友人がその子を嫌うように仕向けてしまいました、今考えると本当に最低だと思います…その凄く仲の良い友人ですら暫く私に話しかけてこなかったら嫌いになったのかなと不安で不安で仕方ないです。ですが矛盾して大嫌いになった子と話をした機会がありました。その時は楽しくてなんだ、この子は良い子だ。大好き!と思いました。ですがまた小さい声で話をしたりクスクス笑いながら話してるのを聞くと大嫌いになってまた友人に有る事無い事嘘を吹き込んでしまいます…あと親に散々な事を言われて私なんか産まなかったら良かったじゃんと言うとそうだね、アンタなんか本当に産まなきゃよかったわと返され私は必要ない子供で姉と兄だけでよかったんだ。と思ってしまいます。いつもは私の話を聞いてくれたり一緒にゲームをして文句を言いながらも趣味を理解してくれて大好きな母親の態度が急変し怒って私を叩いたりしてきたり趣味を否定してきた時は悲しくて悲しくて涙が止まらなくなります。私はやっぱり要らなくて邪魔なお荷物なんだと思います。兄がからかって別にお前死んでもなんも思わんわ、などと言ってきた時ですら冗談とわかっているのに辛くて涙が出そうになります。父親は不仲で小さい頃何度も殺してやる、と私と母に言って暴れたり物を破壊したりしてきました。そのせいで父親に恐怖心があります。辛いです。前までこんな事思わなかったのに最近思ってきました、やっぱり兄妹の中で一番最低な人間で私なんか誰も必要としてないと自分の存在が悲しくなって無意味に感じます。外を出歩く時も可愛い人や格好良い人を見ると避けたり私はブスだから何か言われてしまうと思ってしまいます。他の人はマスクをすると安心する、と言っている人がいるのですが私の場合マスクをしても安心できません。マスクを付けてもブスだから何か言われていると思ってしまいます。人が多い所や電車では落ち着けません。息を無意識の内に止めていたりするので後から息が苦しくなります。人前で口を開けて呼吸すると言う事が苦手なんです…友達や家族がいると落ち着けます。身体が重く、何事にもやる気が出ません。集中力は数分で切れてしまいます。やらなければいけないとわかっているのに面倒になってしまいます。あと怒ると涙が出てくるんです…怒っているはずなのに、自分を否定されてる気がして涙が溜まってきます。いじめに合う前はこんな事無かったのに、辛いです…ネットだけが居場所で楽しい所だといじめられていた時は思っていました。あと馬鹿な話で最低な思考なのですがリストカットやODをする妄想をしてしまいます。実際私は気弱なのでできません。やろうとして寸前でいつもやめます。自殺はしてやろうかと考えた事がありました…私は何かの精神病なのでしょうか?疑いがあるなら疑いのある病名を教えて下さい…1度精神科に行きたいのですが親がかなり精神科と精神科で処方してもらう薬に抵抗と偏見があるようで親に分かって貰うのは難しそうです、どうにかして精神科で診断してもらう方法はないでしょうか…?ネットで診断してからそこの病院に行くなんて出来ませんよね?もう自分がわかりません。辛くて無いてしまいます。さっきも親が面倒臭そうな態度をとった時のやっぱり私手間がかかって邪魔なんだ、と思ってしまいます。それで親の前で急に泣いてしまいました。あと頭痛と胃痛がほぼ毎日起こっていました。それと小学一年生の頃から早歩きしたりすると気持ちが悪くなって吐きそうになります…それは五年生辺りからマシになったのですが心臓?みぞおち?のあたりがきゅっと締め付けられるように痛いのが今でも続いています。助けてください…親は姿勢が悪いから、ネットをしているからと言いますが小学一年生の頃はネットをしてなかったし姿勢も良いと親に褒められるほどでした。

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