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生きる力を下さい。

掲載日: 2008年2月29日更新日: 2016年1月20日

何度もこの掲示板にお世話になっている者です。

何から話していいか、わからない状態です。でも何度も何度も人に話したくても言えなかった事が、ここに来て溢れてきて限界がきています。人に聞いてもらうことで、自分が満足するのかもわかりません。人に話していい内容なのかもわからない。とにかく苦しいです。

私は今高3年生でもうすぐ卒業します。
今まで生きていて、色々なことが、ありました。
今は大学受験に落ち、センター試験で受かるところを探しています。
もう、はっきり言って、力がないのです。
何か目標にむかって、力をふりしぼる力がないのです。
目標もないのです。
何度も何度も、この掲示板や他のメンタルサイトで
こんな質問を繰り返しているけど、心が一向に満たされないのです。

高1で親が自殺しました。そして、ずーと無気力でした。私の友達の中で、私の話を聞いてくれるであろう親友と呼べる人もいます。でも、話をするにはあまりにも重い内容でした。現実世界で誰にも話すことなく、じっと、耐えてきた。でもずっと、心は満たされないまま、笑顔を作って、生きてきました。

その事件の前にも色々ありました。父から母への暴力、風俗、浮気、離婚話。小さい頃から、ずっと親のやりとりを見て、傷ついてきました。親の喧嘩を止めるのも、その場を和ますのも、何もなかったふりをするのも、全て、子どもの私でした。どんどん心が敏感になっていって、その親の影響からか、私の人間関係や人とのコミュニケーションは上手くいかない。今も、笑顔を作っているけれど、人と目を合わせられない。人が怖く、人間不信。男性不信です。

それでも毎日塾と学校に行って、変に気力をふりしぼって頑張って、ここまできてしまいました。大学受験では、難関校無駄な費用ばかり使い、結局大学は全て落ち、また費用を出して学校を探しています。
もう、心がぼろぼろです。

病院に行くしか、ないのでしょうか。
愛が欲しくて、気がついたら妄想ばかりしています。
そんな自分に自己嫌悪です。
興味や楽しみが、ない。この一年間のなかで、3回くらい本気で頑張ろうとするエンジンがかかったけれど、空回りした。
表面的な努力じゃ、心がそれに追いつかず、消化不良を起こす。

小さい頃は、それなりに、楽しかったんです。
家族全員で旅行に行って、私の性格も明るくて、勉強もできて、周りに友達もいっぱいいて。
いつしか、暗闇を好む自分になってしまった。
でも、どこかで抜け出さなきゃいけないという自分がいるんです。
自分の運命を変えたい。私は死にたくない。生きる力が欲しいです。

誰もたすけてくれないのは承知です。
全て、判断を最終的に決めるのも私です。
あきらめたくないという私の性格が、邪魔しているんだろうか。
とっくにあきらめてしまえばよかったんでしょうか?

日記のような文章でごめんなさい。どうか、私に生きる力を下さい

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