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彼の子と信じて良いか。

掲載日: 2017年11月27日更新日: 2017年11月28日

こんにちは。
はじめて質問させて頂きます。

今妊娠20週と6日です。
長くなりますが、今に至るまでです。

23歳です。
ずっと付き合っている彼氏がいて、
妊娠しました。
彼氏はできた時、びっくりしてましたが、産む事に賛成してくれて、結婚もしました。

でもひとつ不安な事があって、
会社の上司に誘われて、7月25日の夜にエッチをしてしまい、避妊はしっかりしていましたし、夜は相手はイかず、26日の朝に避妊をして相手が1回イッて終わりました。相手も奥様がいますし、避妊に対しては
気をつけていて、私自身も相手のゴムに精子がしっかり溜まっている所もみました。
ずっと後悔していますし、自分はなんてばかだったんだろうと思いだすたび自分の事が嫌いになります。
もう一生浮気なんてしません。
相手とはその1回だけだったのですが、初めてのことでしたし、そんな中の妊娠だったので、嬉しい反面、もしかしてあの浮気の時に、、?と、とても気持ちが不安です。

彼氏とは7月15.17.29に避妊ナシでエッチして、17日に中出ししました。
その後8月3日に熱がでて、着床出血のような血がでました。その後茶色のおりものが10日程つづき、少なめの生理かなと思っていたら妊娠でした。
生理は7月1日から6日が最終生理でした。
元々生理不順で5月、6月は環境がかわってストレスで生理がなく、
さかのぼると、2月21から28、3月はきてなくて、4月19から27で、その後7月の生理というかんじです。ちょうど6月に大事な試験があり、それが受かって、7月はすごく気持ちが楽で、毎日ストレスなく過ごしていました。

25日に浮気した時は胸が張って乳首も敏感になっていたので、もう少しで生理がきそうだなと思ったのをおぼえています。

最初病院の先生からも避妊したのであれば彼氏の方が確率的に妊娠は高いとはいわれていましたが、その時ははっきりとはまだわからないといわれ、それからまた産婦人科へ行き、エコー写真を撮ってもらい赤ちゃんの大きさから9週4日で出産予定日が4月9日から10日に変更になり、確定と言われました。
自分でも受精日逆算サイトで出産予定日から計算したら受精日は7月18日とでたので、その付近は彼氏との性交でしたので、彼氏との可能性が高いと思いますが、もし、間違っていたらと思うと不安で不安で、仕方なかったので、14週の時に出生前DNA鑑定をしました。この時、旦那にはいえず浮気相手が責任をとるといい、全額だしてくれてDNA鑑定を相手の口内上皮と、私の母体の血液でしました。

結果は父親の可能性0パーセントとでました。
一瞬は安心できたものの、もし鑑定が適当にされていたらなどまた心配になってしまいなかなか不安が拭いきれません、、、。検査施設も、アメリカのDDCに委託している所で、iso取得、aabb認定もあるところで出生前DNA鑑定の結果でも裁判で使われるといっておりました。

鑑定の結果がきた後、旦那にもすべて話しました。
なんでもっとはやく話さなかったんだといわれ本当にそのとおりだと思いました、、、。
旦那は相手と避妊していたのなら、俺が中出ししたし絶対俺の子だといいきってくれたのですが私が不安だというと、そんなに不安だったら最初に話してくれたら中絶を選んでいたと言っていました。
でもいまになって赤ちゃんは成長しているし、中期にはいってエコーでも人の形をしていていておろすなんてかわいそうだからお前は産めといってくれています。。。


今20週と6日です。
彼の子だったら絶対産みたいという気持ちはかわりません。浮気相手の子だったらあきらめていたと思います、、。浮気相手の子でも子供にかわりないのはわかっていますが、もしそれで産んだとしてもその子を不幸にしてしまうと思い、あきらめようと決めていました。。。

鑑定の結果から旦那との子だとでています。
今になってもう中絶する期間が過ぎています、、、。気持ちを切り替えて旦那の子と信じて産みたいです。まわりも楽しみにしています、、。


なのに、今になって産んでからもし違っていたらと思うと怖くて怖くて。旦那とは5年半付き合っての妊娠発覚で結婚しました。とても優しい旦那です。
とても大好きです。いまもかわらず優しく接してくれます。妊娠しなくても結婚はする予定でした。付き合ってきた思い出や今までの事旦那を失いたくない、幸せになりたいという気持ちがあり、
だったらなんでこんな不安になるなら浮気したことはもちろん後悔してますが、
最初から中絶しておけばよかったのではと頭をよぎってしまいます。
でも彼の子だったら中絶したくはないです。。。

最初から可能性は旦那の方が高く、
鑑定までして旦那であることがわかって
産むしかないのに、旦那も産んでくれといってくれているのに、

もし産んで奇跡的に浮気相手の子だったらと想像すると、最初から中絶すればよかったと考えてしまいます。。。

昔から心配性なところが自分にはあり、
それが妊娠中で再発しているのかもしれないですが
本当に出産していいかが怖いです。
産んで旦那の子じゃなかったらみんなを悲しませてしまうし、なによりだいすきな旦那をきづつけたくないです。本当に浮気したこと毎日泣いて後悔しています。旦那はくよくよしてるわたしにあと数ヶ月で出産なんだから産め、今更悩むなといってくれていますが、

本当に怖いんです。
鑑定しても最初から彼の可能性が高くても
すごく怖いです。

そんな気持ちの中、赤ちゃんはおなかで元気にうごいてくれていて、旦那の子であれば愛しいはずなのに、ちがったらとかんがえてみてしまうと本当に怖いです。 わたしの考えすぎでしょうか、、、。

罪悪感から浮気相手との子を想像してしまうのでしょうか、、。

産まれたらこの不安な気持ちはなくなるのでしょうか、、、。
わたしは旦那との子と信じて幸せになって
いいのでしょうか、、、。

今本当に精神的につらく、食欲も減り
このままじゃ赤ちゃんにもわるいので
前向きに旦那とも明るく接していきたいのですが
あたまでわかっていても、

もしかしたらと悪い方向にばかり考えすぎて
泣いてしまいます。


わたしはどうしたらいいのでしょう。
旦那との子と信じて出産してもいいですか??
鑑定結果を信じても大丈夫でしょうか??


今になって中絶するのは間違ってますし、
無理ですよね、、、。


長くなりましたが自分じゃどうにもならず本当に真剣になやんでおります。
どうかご意見よろしくお願いします。。。

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